Всички си сложиха по един лазерен меч на профилната снимка. Баба ми ме пита дали е излязъл новият "някакъв междузвезден филм". Татко ми звъня да пита дали правителството на САЩ не е направило нещо. Леля ми писа да ме мисли дали съм ходИла на премиерата на Епизод 7, защото било страшна лудница и някой да не ме смачка.

Лельо, спокойно, отидох. Но беше добре. Имаше някакви момчета с кафяви жилетки с качулки - много приличаха на едни хипстърски жилетки от популярна верига магазини, ама не им казах, защото май си ги бяха правили по поръчка и, нали, да не се депресират горките. Имаше и много майки с деца с чаши с Йода, C3PO, R2D2 и кого ли още не, защото все пак големите кино-вериги трябва да си продават все някак газираните напитки. Чакаме, чакаме, чакаме... Еха, светлините угаснаха!

* * *

Няма да ви издавам нищо, честно. Все пак мен ме канят на предпремиери и ми предлагат вино, макар че уж не бил разрешен алкохол в киносалона. Добре е, не е велико. Няма КККХХХХХХХХ-КХХХХХХХХХ на Вейдър, но има БЖЖЖЖЖТ-БЖЖЖЖЖЖЖЖЖТ на ония мечове. Не издържам. Отивам за вода на касите. Питат дали не искам да ми я сипят в чаша с Хан Соло. Ама вече дъртия Хан Соло. Ами, не, не искам. Нормална бутилка вода, благодаря. Връщам се. Докато влизам, осъзнавам, че в салона има някакви хора със светещи брошки на еленчета. И с Дядо-Коледовски шапки. Не се шегувам. Ама това не е ли против правилата?! Ако ще сме с фосфоресциращи елементи, нека да са на някой джедай, де да знам... И нагъват пуканки от коледни опаковки, и пият празнични газирани напитки като невидели.

Лельо, не си взимай пуканки за този филм на кино. Или у дома. И изобщо не си взимай пуканки. Създава се шум, а това наистина пречи на околните. Те повечето са малоумни профани, които дори не зацепват месианския комплекс на Люк и този, стоклолмския на Лея от едно време, ама карай. Леле, тук е безумие – някакви фенове на Star Wars и на Star Trek се карат и си крещят. И в никакъв случай не си поръчвай каквато и да било огромна напитка със сламка - ужасни са, а и онзи умопомрачителен звук на последните глътки през сламката ме убива, сериозно, убива ме...

...

Ето, филмът не ми е толкова на душата, но тук колежките от Woman.bg казаха, че ако бях част от тоя бесен Лукасов франчайз, щях да съм от Тъмната страна и да размахвам злобно червен меч. хо-хо-хо. Нищо, това не ме интересува чак толкова. Вие ходихте ли на (пред)премиерата? В смисъл, не че искам да ви дразня, че бях на прожекция само за журналисти... Ама бях. Искам да съм първата жена ситски лорд и ако някоя от вас измрънка нещо, да я посека!

...

Не знам дали Дядо Коледа е все още актуален, или лудата хипстърия се е задействала и вече на мода е Дядо Мраз, ама нямам против моят да ми се появи в такава униформа. Ама и с червено бельо. Но да не маха брадата.

Лельо, това не го чети. Ами ако си, какво? Нищо. Направи от оная, мазната, салата на чичо. Нека има все пак някакво месо на трапезата, защото вие не постите и не почитате такива обичаи. Нека има някакви пържоли, да овонят прекрасно къщата на скара.

А после, лельо, внимавай за светлинния меч на чичко, защото ако е червен, той е от лошите!

Автор: Ана Островска